Me Hài Ola Cập Nhật Ngày 08/03/2016

Hãy cùng xem trong ngày 8/3 này chúng ta có những me ola ngày 8/3/2016 hài hước như thế nào các bạn nhé ! Tiện thể đây cũng xin chúc các chị em phụ nữ có một ngày 8/3 vui vẻ !
-----------------
Trong lần tuyển thư ký, có 3 ứng viên lọt vào vòng cuối cùng, họ được phát giấy bút và câu hỏi: “Bạn sẽ làm gì nếu khách hàng gọi điện thoại kêu rằng công ty bạn không giữ uy tín?”.
Bài làm của ba cô gái như sau: Cô thứ nhất nói rằng sẽ giải thích để khách hàng hiểu. Cô thứ hai sẽ hỏi lý do khiến khách hàng không vừa lòng. Cô thứ ba sẽ xin lỗi và hứa chuyển ý kiến lên giám đốc.
Kết quả: Giám đốc chọn cô có… thân hình gợi cảm nhất!
-----------------
Một thầy tu trẻ đi khất thực qua làng nọ, trời hanh khô lại đi đường đã khá lâu nên thầy thấy khát nước bèn rẽ vào nhà nọ xin nước uống. Trong nhà chỉ có một cô gái trẻ.
Cô gái nghe thầy tu hỏi xin nước thì đặt một chai nước xuống hiên nhà rồi quay vào trong định lấy cốc, thầy tu tưởng cô đi vào luôn nên mở nắp chai định tu một hơi cho đã cơn khát. Vừa lúc đó cô gái đi ra, thấy vậy cô kêu lên:
- Thầy đừng tu, để em lấy...
Nhà sư trẻ tuổi hoảng hốt ngắt lời:
- Xin cô đừng lấy, để tôi tu!
-----------------
Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé:
- Mày mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!
Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo:
- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!
Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang đi tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi. Người đàn ông sửa xong, nói:
- Xin bà 10 đô!
- Ơ, ông không phải bố thằng bé sao?
- Bà chủ ngạc nhiên kêu lên.
Người đàn ông cũng trợn tròn mắt:
- Thế bà không phải mẹ thằng bé à?
-----------------
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau: "Theo tôi, có thể chia đàn ông ra 2 loại".
> Nghề gì/ Lý do yêu khó đỡ/ Thi tán gái
- Là những loại nào?
- Loại có thể bê cái tủ lạnh lên tầng 5 và loại có thể trả tiền thuê người khác làm việc đó.
- Thế bà chọn loại nào?
- !!!!!
-----------------
Chúc Tết tưởng như là chuyện quá quen thuộc với mỗi người, tuy nhiên vẫn có chuyện phải bàn. Ví dụ, bạn chúc ai đó"sống lâu trăm tuổi" chưa chắc người ta đã vui. Tại sao vậy?
- Trước khi xoa tay chúc cả nhà người ta “sống lâu trăm tuổi” bạn nên kiểm tra trước xem trong nhà có ai đã... 99 tuổi không!
- Đến nhà ai ở chung cư, không nên chúc người ta “Tiền vào như nước”. Vì có thể khu đó nước máy thường xuyên chảy như... nhện tè!
- Đến nhà sếp, nếu thấy vợ chồng cô thư ký đang ở đó thì không nên chúc sếp sang năm“sung sức”, câu nói đó có thể làm cho chồngcô thư ký bực mình và sếp...“giật mình”!
- Đến nhà bác sĩ hay người bán... quan tài mà chúc người ta sang năm đắt khách thì khác gì chúc xã hội nhiều ốm đau chết chóc?Tốt nhất là nói: “Chúc anh (chị) rất đắt hàng với bọn tham nhũng, bọn lừa đảo, bất chính... Và luôn ế hàng với người lương thiện”!
- Đừng chúc ai “dồi dào sứckhoẻ” vì “dồi” nhiều nhà hàng làm không được vệ sinh cholắm!
- Bạn là sinh viên ở lại nhà trọ ăn Tết? Đừng chúc chủ nhà câu nào liên quan đến tiền nhé, kẻo người ta nhớ ra bạn đang khất tiềnnhà tháng cuối năm đấy!
-----------------
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mìnhđây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tươnglai đất nước. Con đã hiểu chưa?"
Cu cậu hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, cậu nhóc tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đangkêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bốđang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.
Sáng hôm sau ông bố hỏi nhóc con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu nhóc trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủsay không biết gì. Nhândân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thìngập trong cứt ạ!"
-----------------
Hai vợ chồng đi ăn tối cùng nhau tại một tiệm rượu. Giữabữa ăn, đột nhiên cô vợ nhận ra một gương mặt quen thuộc bèn huých tay chồng, chỉ ra phía đó. Anh có nhìn thấy người đàn ông đang ngửa cổ tu rượu ởgócquầy bar đằng kia không?
Thấy! Có chuyện gì vậy.
Cô vợ lắc đầu vẻ thương cảm: Người yêu cũ của em đấy! Anh ta đã uống như thế này từ 10 năm nay rồi, kể từ khi chia tay với em.
Người chồng nhún vai rồi quay lại với món ăn đang dùng dở:
- Vớ vẩn thật! Anh ta nhận xét.
.
.
.
.
.
.
.
- Đâu cần phải ăn mừng lâu đến thế!
-----------------
Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa giết chết vợ và con traicủa mình. Đứng trước vành móng ngựa, ông ta c&uacu
te;i đầu nghe tòa luận tội, không mộtlời phản bác. Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phánhỏi:
- Bị cáo có thừa nhận đã giết vợ bằng búa hôm 3/8 không?
- Có!
- Đồ chuột cống bẩn thỉu! –Một người đàn ông ngồi phía dưới chồm lên gào vàomặt bị cáo, vẻ phẫn nộ.
Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa.
- Và hôm 10/9, bị cáo lại đánh con trai của mình đến chết bằng một cây búa. Bị cáo có nhận tội không?
- Có! – Kẻ đứng trước vànhmóng ngựa thú nhận.
Người đàn ông lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:
- Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!
Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:
- Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án…
Người đàn ông kia ngắt lời:
- Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của hắn… Hai lần tôi sang nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào hắn cũng trả lời là không có.
-----------------
Anh chồng bước vào phòng tắm ngay sau khi vợ anh vừa tắm xong và có tiếng chuôngcửa reo. Cô vợ vội vàng quấn khăn tắm quanh người rồi chạy nhanh ra mởcửa. Cửa mở và anh chàng hàng xóm Mats đang đứngđó. Cô chưa kịp nói lời nào thì Mats đã nhanh nhảu:
- Tôi sẽ đưa cho cô 8 triệu nếu cô gỡ chiếc khăn tắm ra.
Sau khi suy nghĩ và đắn đomột hồi, cô vợ gỡ chiếc khăn tắm và đứng trước mặtMats không một mảnh vải che thân. Sau vài giây, Matsđưa cô 8 triệu và ra về. Cô vợ quấn lại chiếc khăn quanh người và bước vào phòngtắm. Anh chồng hỏi:
- Ai thế em?
- Anh Mats ở nhà kế bên đómà. Cô vợ trả lời.
- À. Anh chồng nói tiếp - thế Mats có đem trả anh 8 triệu anh ấy nợ anh không em?
Bài học: Nếu bạn chia sẻ mọithông tin quan trọng liên quan đến tiền bạc và những rủi rovới cổ đông, đồng nghiệp và người thân củabạn đúng lúc, bạn sẽ có thể sẽ tránh được những tổn thất nghiêm trọng.
-----------------
Tại một bệnh viện tâm thần,vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳcục đó. Khi nhìn thấybác sĩ, anh chàng có vẻ rấtlúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:
- Này, anh đang làm gì thế?
- Dạ… em đang kéo cái bàn chải.
- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.
Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừa nói:
- May cho mày nhé! Nếu taokhông bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.
(chu thich: Nhat Tan la khu vuc chuyen mua ban thit cho)
-----------------
Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng:
- Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ!Mẹ cậu khen:
- Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trairồi đấy!Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa conngoan.
Một lát sau chợt nhớ ra điềugì, người mẹ hỏi:
- À… con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư?
.
.
.
.
.
.
- Dạ không, không phải ghế.Trước đó con ngồi trên đùi bố!
-----------------
Đó là thứ “quyến rũ” nhất của người “phụ nữ”
- Nó nằm giữa một con mương “khô hạn” .
- Hai bên cỏ mọc um tùm
- Thỉnh thoảng có những đợt lũ tràn về khi người phụ nữ mất
tự chủ.
-Người đàn ông nhìn thấy những đợt lũ này cũng phảimủi lòng
Và đó chính là
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Đôi mắt .
Nhưng mình vẫn thích cách suy nghĩ của các bạn.